Командир парашютно-десантного полка инструктирует «партизан», призванных на переподготовку:
 — Сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам!
Через 15 минут в точке выброса десанта:
 — Прыжок совершил первый, второй, третий «партизан»… Прыгает четвертый:
выдернул кольцо основного парашюта — ничего, запасного — ничего.
Летит и думает: «Так, с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом…»

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
 — А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
 — Легко…
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.
Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.
Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил…
 — Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых… Не проще было купить одного?
 — Э нет… Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!

 — Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
 — Эээ…
 — Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте.
Какая сегодня прекрасная погода, правда?
 — Угу…
 — А вы такой сильный, скромный и молчаливый… Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы…
А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! … бла-бла-бла… А как же вас зовут?
 — Герасим.

Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
 — Отпусти, исполню любое желание.
 — Сделай чтобы я не умер.
 — Не могу, давай другое.
 — Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.
 — Нет проблем.
Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне.
Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приговила, заходит в спасьню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит — посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком.
Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две — все прекрасно. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.

 — А ну-ка быстро доедай белок — он самый полезный.
 — Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу.
Слишком мало от него осталось.

Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом,
и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку, и продавец его спрашивает:
 — Что, за описанием вернулись?
 — Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!

Шахид совершил терракт и попал на небо. Видит — его предшественники-шахиды среди райских кустов, только вид у них какой-то странный, каждого шороха пугаются, чуть что — сразу прячутся. Ну, он одного поймал, спрашивает:
 — Скажи честно, все как муфтий рассказывал? 72 прекрасные девственницы, и мы их постоянно ублажаем?
 — Все так, лишь с небольшой поправкой. Не 72, а 300, и не прекрасные девушки, а израильский спецназ, и не мы их, а они нас!

На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские — больше всего попаданий при предупредительной.

В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит,
что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня:
 — Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

 — Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
 — Да, мы.
 — Они что у вас там — постоянно едят что ли?

На демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота.

Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, мр3, камера…) вдруг раз, и в форточку выбросил.
Все: — Ты че, такая штука, а ты ее…
Японец: — Да у нас дохрена всего этого!
Грузин достает арбузы, хоп и все в форточку!
Все: — Ты че, такая штука…
Грузин: — Да у нас дохрена всего этого!!
Русский хоп, грузина в форточку…

Нет мягче постели, чем земля: сколько уже в ней народа лежит,
и еще никто не жаловался.

Телефонный разговор:
 — Алло, это налоговая?
 — Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
 — Алло, это налоговая?
 — Да.
 — Странно..
Бросают трубку. Еще через полчаса:
 — Алло, это налоговая?
 — Да в чем, собственно, дело?
 — Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок — Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку — Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост — Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа…
Впрочем, он, наверно, сдохнет…
Но идея хороша!..