31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
 — Чего это ты там делаешь?
 — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
 — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


Диалог в буфете:
 — У вас есть что-нибудь диетическое?
 — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
 — Дайте мне, пожайлуста, язык.
 — С хреном?
 — С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
 — Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!!

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего — одумался.

 — Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
 — Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

 — Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать?
 — Разбегаются!
 — А почему их грибники догнать не могут?
 — Грибы их издалека видят — грибники светятся.

Русский национальный менталитет:
 — Блин, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

 — Почему нам так не везет?
 — Птица счастья птичьим гриппом заразилась.

 — У вас сломана рука.
 — Доктор, я умру?
 — Да нет, конечно, нет.
 — Доктор, я бессмертный?!

Лежат двое в травмологическом отделении. Знакомятся:
 — Тебя как звать?
 — Дапашолты.

У русского спрашивают:
 — Ты Родину любишь?
 — Люблю.
 — А жизнь за Родину отдашь?
 — Отдам!
Спрашивают еврея:
 — Ты Родину любишь?
 — Люблю.
 — А жизнь за Родину отдашь?
 — А кто же ее тогда любить будет?!

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля — они продают их румынам под видом микроволновых печей.

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок — три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: «А разве ви амэриканец?»
Самолет был создан за три месяца.

Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды: упал с крыши.
Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода. Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в «Секс по телефону». В трубке игриво замурлыкало:
 — Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я — медсестра, ты — больной, и обе руки у тебя в гипсе.
Мужик в ужасе бросил трубку.