— Оля, пойдем в кино!
 — Пойдем!
 — А твой парень не будет против?
 — У меня нет парня. Его муж убил.


Иван Грозный:
 — Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
 — Придворного художника позвать?
 — Зачем?
 — Мало ли, может нарисовать че надо будет…

В Макдоналдсе:
 — Свободная касса!
 — От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
 — А мы здесь причем?
 — Дайте один гамбургер!
 — Парень не делай этого, ты еще молод!

Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни.
 — Подумать только, — говорит хозяин, — сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
 — Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? — спрашивает гость.
 — Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!

К чаю вампиры предпочитают диабетиков.

Встречаются двое немецких евреев в 1933 г.:
 — Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?
 — Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными.
Затем короткий «тихий час», а после ужина кино.
 — Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера — он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал.
 — Ну да, потому-то его опять арестовали.

Наши политики так часто ошибаются…
… как жаль, что они не саперы.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял…
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер… Тоже намекать буду…

Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку «Русская рулетка»: каждая шестая бутылка — отравлена!

Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид — Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей — Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид — ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне — АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль — нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!

Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
 — … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
 — А как это он его выковал?!
 — Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

 — Как сделать плохого танцора хорошим?
 — Попросить его станцевать танец с саблями.

Говорят, что Пугачева и Кобзон купили место на Иерусалимском кладбище за миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и бесплатно замуровать их в стенку Кремля!