Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:
 — А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!
Это называется клиническая смерть.

 — Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной смешной для нашего театра!
 — Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное.
 — В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика на таких представлениях никогда не устает смеяться.
(Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые годы нашей эры).

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью — то это или хоккей, или суд Линча.

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого:
 — Как ты на земле использовал свой половой член?
 — Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
 — А ты как использовал? — обращается ко второму.
 — А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
 — К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, — говорит Св. Петр.
 — Но почему?!
 — Потому, что здесь рай, а не туалет!

Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику:
 — О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют?
 — Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
 — Командир, ты ж живой!
 — Мужик, — проникновенно говорит покойник, — Всем все похую!

 — Здравствуйте, я говорю с борта авиалайнера. Извините, пожалуйста — но дело в том, что я террорист…
 — Вас понял, сбиваем…

Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели их на гору:
 — Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул — разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент.
Программист думает «Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю».
Разбегается, прыгает, и с воплем «Блин, перепутал знак!» улетает в небо.

ГАИшники приехали на ДТП. Сбит мужик с курицей. Один смотрит на мужика и говорит другому:
 — Пиши: «отдал богу душу».
Смотри на курицу:
 — Пиши: «отдала… эээ… ножки Бушу!»

 — Как вы думаете, охота — это спорт, или отдых?
 — Для одних — отдых, чтобы получить удовольствие, для других — спорт, чтобы не получить пулю.

На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 – 1997 :-(

Если кошки тоже болеют птичьим гриппом — то из чего теперь будут делать шаурму?!

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева.
Готично до безобразия. Цена введет в депрессию.

В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того, чтобы их убить, нужно вбить осиновый кол им не в сердце, а в жопу!